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October 07

未知

年华长去,常常疑惑
要怎样才称得勤奋
要怎样才算得孝顺
要如何才称得务实
又如何才算得幸福
 
迷茫中睁开眼,碌碌一天
临睡前只问自己
可有所得?
只怕一天天的耗尽
看似点滴
突有一日会似泰山压顶
 
很多梦想已经不想追寻
很多前路也已不想赶赴
很多明知是对却偏要故犯
很多不应好高却偏要骛远
 
是真的疲惫了 不再想要主宰生活
而是顺应生活的步伐
还是真的丧失了斗志?
在每日的反思 后悔 昨日重现中睡下
日复一日的挣扎 故态复萌
 
我肯定不算勤奋
又差那么一点孝顺
务实的过了头 激情都不再玩摇滚改学古典
幸福又定义模糊
 
未知的
前路未卜的
很多
很多……
 
 
 
 
 
April 14

我想你

To BD   
 
    我想你
    在这乍暖还寒时候
    柔风在我的双颊勾勒出朵朵挑花
    和着春雨
    我真的好想你
 
    我真的好想你
    和着春雨
    柔风在我的双颊勾勒出朵朵挑花
    在这乍暖还寒时候
    我想你
 
Ur SP
March 18

独角戏

 
只有我能读懂你
你这害羞的孩子
锋芒毕露的时候,你只是苦苦支撑
眉梢里夹带的惶恐,只一丝
出卖了你
 
只有我能读懂你
你这寂寞的孩子
纵然高朋满座,你还是一个人
眼角流露出的向往,如洪水泛滥却闸门洞开
汹涌如兽
 
你企图撕破长空,去捉住那恒亮的光芒,用作黑夜的注脚
一束束,照亮你锦衣夜行的前路
 
翻越过群山峻岭
你以为你知道,路的尽头
在何处
只是你的心
早已
 
 
空空如也
 
 
 
 
 
 
December 31

Fuck 2008

       又是最后一天了,msn上闪动的人头渐渐少了,办公室也开始变得冷清了,竟然觉得有难言的孤独,我真的老了吧,不再活力四射,每天下班只想快点回家看美剧,泡好柚子茶,在电脑前面没心没肺的傻笑着。
       同事要给我新天地的倒计时晚会票子,我都没思考的拒绝了,已经不太适应在如此热闹的地方逗留了,结果被Coco狂吼:有陈奕讯呢!那又如何?
       多数人不会相信我今晚没安排,只能哭笑不得的一遍遍解释了,每年的最后一天我都是和家人一起过的,感觉也很温馨,所以任何邀请一律谢绝,绝对不是借口。谢谢你们,我愿把我最美丽的一面留在你们的回忆里,如果真的见面你们也会失望的,我曾经闪闪发光的地方早已生锈,那个曾经苗条,有时粲然微笑有时妙语连珠的女孩不见了,也许正在整装待发重振旗鼓,也许就此消失了。
       过了年就26了,依旧如此没出息,没有生活目标的活着就是混日子,而且我还没混好。皮夹里曾有毕业5年内想要完成的事,才完成了3件,高口更是一拖再拖至今没有读,有时会突然对自己发火,太不要上进了!看朋友一个个结婚生孩子,突然就恐惧起来,那感觉就像所有人都通过了高口,我还没有一样,害怕被边缘化,但真没定下来的想法,怎么办?
       相比几年前觉得一生胸襟未曾开的少年强赋愁,如今已经坦然很多了,理想实在是太缥缈的东西,一如爱情,今日还是鲜艳的花茂盛的枝头,明天就已凋残。青春、容颜、时间、感情、心境,每分每秒都在氧化,都在流逝,一如某人爱说的fade away, Yes,everything is fading away including u and me
       Fuck 2008 and all thumbs down!
       期待2009能带来好运!希望自己:
      1.写博不再无病呻吟(其实我自己也挺烦得,怎么就老是那么灰暗呢)
      2.沉淀自己,不要浮躁
      3.拿到高口的证书(立军令状算了)
      4.教师资格申请成功
      5.减肥减肥减肥,回到当初
      6.期待chemistry,不再耍脾气,不胡闹,尊重迁就包容对方
      So, sweetie, that's all, Happy New Year to everyone and all thumbs up to 2009, I'm sure God'll bless me.吐舌
   
November 29

窒息

 
藉一直生活在一张网里,自她幼时
蜘蛛吐出雪白的丝线,粘密、广袤,绵绵不绝
年复一年,蛛一轮一轮的爬行,网便一层一层的厚实起来
而她就住在那里
她被丝线紧紧缠住,不能动弹
虽然很疼,但仍然做出很惬意的样子,乖顺而又温良
人大了,心大了,网却没变
粗大的绳结,铬得她生疼,日子久了,看那肌肤上恍然开出鲜红的花
她曾试图逃离,于是先要寻找一副翅膀
有的太小,不能承载她的重量
有的太大,她无法背负
有的很美,毛色雪白,可惜在层层叠叠中,却有很多已经溃烂
有的太丑,实在不忍卒看
有的待她飞起来的时候,却从她身上掉落了
她又重重的摔在网上
 
这次她被缠得更紧了
花开不败,皮囊却依旧光洁如新
原是那鲜血源源不绝地补充给肌肤
那鲜血,泛着腥味,滚烫滚烫的
正汩汩的从心底涌来
身子渐渐凉了,就着绳结软绵绵的耷着
她再也无力抗争了
慢慢失去知觉
没有了心,该不会再疼了吧
她如此安慰自己
她不知道
 
她已经窒息
 
她正在死去
 
……
 
 
November 21

希瑞 给我力量

还有8天,考试进入倒计时,不在状态,凶多吉少。朋友说:这种考试小意思,你可以的。是不是传奇会改写?惶惶然。心里想着复习,人却不知不觉地去停车、投票、买卖奴隶去了,下午竟然被领导拎着耳朵(痛啊,估计家里经常被老婆拎的,就拎一层皮惊讶)吼我:你干吗呢!快去看书!
老老实实的去密室翻开书,晒着太阳,竟然快打瞌睡了,同事消息说:我下课了,去买糖炒栗子吧。好咧,我一个鲤鱼打挺,走着。沿光明中学走的云南南路路口有一家翔鹰栗子,号称野生小栗子,特别甜糯,喜欢。路过淮海中路,竟然看到一家冰糖葫芦店,那娇艳欲滴,没忍住,来一串吧,去核的,淋上冰糖,色味俱佳。
栗子店的队伍一直排到隔壁俩家小店门口,惹得可的便利的营业员直飞白眼,我俩就安心得排着只叹这店生意真好,肯定都是逃班出来的。正排着吃着,一长相颇有前任007布鲁斯南的老头出现了(甭怪我崇洋媚外,人家真是风度好,我对外国人也敏感),直奔我跟前指着我的糖葫芦,咱看那肢体语言就了解了外商需求,于是告诉他往前走马路对面就有,老头可着劲儿的Thank u!我倒忘了说,栗子也很稳得福。我们运气超级不错,6袋过后,后面的这位叔叔,您就等这半个钟头下轮吧。
回来,泡杯奶茶就着栗子,同事这还在吃麦满分,可惜我实在撑不下了,改吃猕猴桃吧。想着,考完了试,就开始减肥,到明年初怎么着也得减掉12斤吧(想想而已)。希瑞,给我力量吧,我得考出来,我要考出来,我能考出来。
不知道说些什么呢,反正就得考出来!(冬天来了,我快冬眠了……)困了112108134836
November 20

感激

   
   感激伤害你的人,因为他磨练了你的心志;
     感激欺骗你的人,因为他增进了你的见识;
       感激鞭打你的人,因为他消除了你的业障;
          感激遗弃你的人,因为他教导了你应自立;
       感激绊倒你的人,因为他强化了你的能力;
     感激斥责你的人,因为他助长了你的定慧。
   感激所有使你坚定成就的人
  
   感激你们
August 29

郁闷……

前几天把U盘借给同事,结果在转出转入的时候,毫无意识的删除了原本的几个文件夹,我的所有文章,包括工作至今的所有小结,在报社时候的所有策划文案和软文,蒸发了;所有以前做采购时候的高精密excel表格(花了我整整两个礼拜,填入无数套表和公式,最漂亮精致的表格,至今留在前公司被后任膜拜),统统不见了踪影,顿时感到心痛懊恼失落,那些曾经的美好青春智慧结晶就这样无影无踪了……
 
我成了一个无法考证的人……
 
当我白发苍苍,想要回顾人生的时候,拿什么来祭奠我的青春呢?
 
郁闷,很郁闷……
August 18

甲之熊掌,乙之砒霜

一哥们儿许是受了情伤,悲愤之余转了篇文章,归纳大意如下:男人不可太过专情,否则得到的不是美人的香吻,而是背影一枚。此男向来自诩好男人的典范:个高,183club会员;人帅,黑边眼镜文质彬彬;对事业学业皆有追求;为人冷静善于分析;转折:有时候过于自信,无端自负的叫人感冒。但的确无愧于好男人的本色。
他的总结陈词:女人不哈好男人。
 
是,好男人太无趣,而坏男人又太伤人,女人们总在寻找有点坏的好男人。
好男人的标准一直是相对的,对甲来说是好男人的对乙却非如此:
能逗你开心,在一起特别舒服,但是安于现状不思进取,这是好男人吗?
很爱你,有很好的事业,能给你很好的生活,但是他常常工作太忙不能陪你,这是好男人吗?
长得特别帅,和他在一起倍儿有面子,但你却不是他的唯一,这是好男人吗?
……
也许说好与不好的half half吧
所以
有句话说得好
甲之熊掌,乙之砒霜
 
乙曾遇到过多少砒霜?
顾家的,却管她太多
顾事业的,又觉得不在乎她
持家的,有点斤斤计较
脚踏实地的,还真是不懂浪漫
稳重的,总稍显木纳
不沾烟酒的,是不是少点男子气概
 
甲却在这厢大声疾呼:你们的砒霜啊?那可是我们的熊掌!你们避之不及我们抢都嫌慢!
顾家的管的多,那是你没遇见见天儿外面玩不着家的
顾事业的不顾你,那是要攒下事业才能顾你
持家的计较,那要是月月光他肯你也不肯呐
脚踏实地的不浪漫,那是他知道行动远胜于语言
稳重的木纳,那是幽默搞笑当不了一家之主
不沾烟酒不男人?一沾烟酒就high的家庭暴力的,那样是不是man的行为艺术?
 
甲之熊掌,乙之砒霜
甲之棒棒糖,乙之糖尿病
甲之肥牛肉,乙之高血脂
……
这个世界上没有最好的,只有最适合的(总结性陈词:该哥们虽然在熊掌上撒有砒霜,但也总会出现爱吃螃蟹的人的,所以,继续令人痛恶的自负兼帅下去吧,大不了等人吃完螃蟹再递颗泰诺)
而像奈特这样的绝对男友,只是YY出来的结果
 
绝对
绝对
相信我
August 16

幸福的外套

        幸福的外套是什么样子的?
 
        它曾是一条粉色的公主裙,配着同色的娃娃鞋,带蕾丝花边的白袜子。她穿着它迎着风在秋千上咧着嘴笑,高声嚷嚷:高点,再高点!她软软的额发随风起伏,肥嘟嘟的小脸兴奋的发红,下了秋千,妈妈会亲啄她的脸颊,给她递上一根棒棒糖,爸爸则用有力的臂膀把她托起,在空中打着旋……
 
        它曾是一条红色的超短裙,配着正红色的口红,黑色鱼嘴高跟鞋,露出她年轻而美好的长腿。她穿着它走在繁华的街道上,风姿绰绰,路人纷纷侧目,她抱以迷人的微笑,男友却把她的腰搂得更紧了,他们在长椅边坐下,男友递上一个冰激凌,你一口我一口,他不时地亲吻她的粉颊,抚摸她的长发,悄悄说着情话,她只会甜甜的傻笑……
 
        它曾是一袭拖地的白色婚纱,配着圣洁的面纱,白色鸢尾手捧花,面纱里显现出她娇美的面容。她穿着它站在台上,那一刻她是女主角,追光灯打在她身上,她的笑容令人目眩神迷,有一个声音说:我愿意照顾她一辈子!有一只手为她戴上戒指,有一个人捧起她的脸,温柔的亲吻她的嘴唇,她的眼里溢满了晶莹的露珠,却是如此甜腻……
 
        它曾是一件绿色针织衫,配着翡翠的镯子,珍珠项链。她穿着它为儿子的大学志愿奔忙着,下了班得赶紧回家做饭,远远听见儿子的脚步声,她便宽慰起来,妈妈妈妈,今天模拟考成绩出来了,我是年级第一!她摸摸儿子的头,儿子的人高马大益发显出她的娇小来,她简直不能相信,这就是躲在她肚子里朝夕相处过10个月的小肉团……
 
        它曾是一件浅灰的羊绒衫,配着老花眼镜,银白色的头发。她穿着它,正在逗弄小孙女儿,小孙女儿调皮的用手去抚摸她的皱纹,老伴儿在天井侍弄那些花草,她则转身来到厨房泡一壶绿茶。孙女穿着粉色的公主裙,配着同色的娃娃鞋,带蕾丝花边的白袜子,她想,曾几何时,她也穿过呢,而那些皱纹,不都是曾经笑过的地方吗……
 
        她的衣橱里,始终都有那么一件外套,幸福的外套。
August 04

1983

谨以此歌献给所有1983年生人,这是我们的年代我们的歌http://202.98.24.73/resource/m1/music/new_music_2007-01-04/2309389647.wma
 
 
1983
谁能倒回到从前
回到生命的起点
回到擎天柱的肩膀上
回到黑猫警长的身边
回到穿开裆裤露着鸡鸡的岁月
不再新鲜
谁能倒回到的过去
回到出生的瞬间
回到萤火虫相伴的童年
1983 1983年

葫芦兄弟、绿野仙踪、
天书奇谈、机器猫小叮当和邋遢大王
西游记和街头霸王第一版
等等等
这些东西在我脑里已渐渐黯淡
那时候下午6点到6点半
总有卡通影片播放
黑寂似的傍晚
家家户户穿出一样的卡通歌
我们心情跟随剧情起伏荡漾
玩弹弓、用作业本折子弹
到河里摸虾 还跟同学打架
听小虎队刘德华
把他们的海报贴到墙上
现在想想真的似乎有点尴尬

当生理有些变化 开始暗恋班花
幻想拥有陈露 李阿圆那样的女朋友
让我照顾她
幻想像阿童木一样有个妹妹
那该多好啊

谁能倒回到从前
回到生命的起点
回到擎天柱的肩膀上
回到黑猫警长的身边
回到穿开裆裤露着鸡鸡的岁月
不再新鲜
谁能倒回到的过去
回到出生的瞬间
回到萤火虫相伴的童年
1983 1983年

当我的体毛越来越多 兴奋越来越少
我已渐渐长大
当我的欲望越来越多 时间越来越少
我已渐渐长大
当漫画书从大本变成小本
童年收藏的战斗小人在仓库里已堆满灰尘
当父母让我自己选择前程
并对选择负起责任
当我不再单纯,笑容不再那么天真
当绿色兵团 汽车要战 魂斗罗
外星战将 被我用来怀旧
当初骗爸爸买小霸王学习机
其实只是想玩游戏
当我嫖了第一个妓
当我学会笑里藏刀
当我跟他们钩心斗角
当我开始伤害别人
当我不再承诺不再相信永恒
我已渐渐长大 渐渐长大

谁能倒回到从前
回到生命的起点
回到擎天柱的肩膀上
回到黑猫警长的身边
回到穿开裆裤露着鸡鸡的岁月
不再新鲜
谁能倒回到的过去
回到出生的瞬间
回到萤火虫相伴的童年
1983 1983年
谁能倒回到从前
回到生命的起点
回到擎天柱的肩膀上
回到黑猫警长的身边
回到穿开裆裤露着鸡鸡的岁月
不再新鲜
谁能倒回到的过去
回到出生的瞬间
回到萤火虫相伴的童年
(YEAH 对 没错 ninteen eighty-three)
1983 1983年
1983 1983 1983 恩 1983
 
July 21

。。。

又病了,身上好烫,心里好冰
感觉自己站在热闹的步行街,周围都是欢笑,但那些欢笑与我无关,只余自己独自踟蹰
孤独,是都市人的通病,每每来袭心灵便无所依傍
纵然在一堆熟悉的人中,他们给予你的并非力量而是摧毁
那些目光,寒冷而陌生,令人生畏
敏感,真的是一种负担
而太过在乎旁人,也始终让我轻松不起来
从来如此,家人朋友老师领导同事,一直活在别人的评价中
什么是对什么又是错的
也许是我错了
又或许你们从不曾了解真正的我
也许我变了又变得如此不彻底如此不成功
依然不能自由的活,潇洒的随心所欲的
也许我本性如此只是想换条路走回家
也许我们的世界真的不同了
也许我们的生活真的不同了
 
身上好烫,心里好冰
孤独,很孤独
 
July 09

14年-丸子篇

下午我在唏嘘流水般的7年,晚上就和丸子聊起来了,人生能有多少个7年呢?我们牵手走到明亮的永和豆浆里,一如初中时那样。
我:我想坐那边沙发的位置
丸:我也是
我:那边有个男人啊
丸:他快要吃完了,你赶紧坐过去!
我:好!
我快步走到沙发椅这里,扔下包,与诧异着注视我的男人对视了一下,然后好像对面是空气那样的目视前方,此举确实不太LADY,但我实在不想与他寒暄:请问这里有人吗?有点装,况该男子正喝着碗底得最后一滴汤,实在不像是等人的,如此一二三,我便十分心安理得起来。灵魂出窍的时候,男子起身走人,丸子刚巧落座,我的灵魂再次回归。
我:知道吗?7年哦,人生能有多少个7年?
丸:是啊,就这么过去了
我:我们认识多久了?
丸:9年吧
我:不止,我高中毕业都7年了,94年进中学不就认识了?
丸&我:14年!
我:天哪!2个7年!
丸:我们怎么认识的阿?
我:好像和XX那时候……(开始回忆,该处不必赘述)
丸突然拉住我:你不要激动不要尖叫,你背后有一只虫。我紧张的捱住她,她用纸巾结果了未曾谋面的爬爬,我发现,她仍旧事事照顾我,还是那个我一感冒,就会让我休息不让我吹风的丸子,我突然决定用恶作剧的方式吓唬她作为感激地回报,当我面目狰狞的哇哇出声时,她只冷笑着说:你真是一点都没变,还是这么XX……(再次回忆,该处隐去若干)
我:快看你9点方向的那个男人,好猥琐阿,慢慢的转头阿
丸:咦,真的猥琐
我:被雷到了
丸:现在小朋友的话很多都不懂了,比如“雷”,那天我弟说我是“电白”
我:啥是“电白”来?
丸:电脑白痴
我:我是
我:还记得7个小矮人吗?我们那次买正好有8根
丸:对,好平均的,现在好像没有了
我:我想吃了
丸:那我们走吧
14年,真是不可思议的,也许那就叫闺中密友,也许那就叫手帕交,我们之间没有秘密,也没有伪装,任何的心路历程都一起走过,她曾是我伴娘的不二人选,如今是要走在我前头了,我衷心地祝福她,我和她永远像孩子和母亲,我永远被照顾,每件事都是理论派,实践起来就焦头烂额,她则完全相反,贤惠又智慧,兜兜大大的有福气了。
丸:我妈说我刚工作那会,那张脸真是天真无邪,现在老成了
我:是啊,过去我穿背带裤能冒充18岁,现在不行啦,就算面子上过的去,心境也不同了,现在的小朋友什么事都精力充沛,我什么都提不起精神
丸:我现在工作就感觉没动力,客户不找我我也不会找他们
我:那是我们工作久了拉,已经疲掉了,整天混,没有刚开始工作的激情了,那时候什么都想干好
丸:到家发消息给我
我:好,到家我要写14年的故事
这就是丸子,到现在都要关照我回家消息她,我真的很感谢上天:拥有如此的朋友,她就在我身边,让我倾吐,陪我分享,如此走过人生最绚烂的14年……
这个故事没什么头绪,没有漂亮的词语润色,完全散装,好歹也算纪实文学吧,哈哈!让我想起初中命题作文:我最熟悉的人。其实最熟悉的人反而写不出太多精彩的地方,因为实在太熟了,熟到可以读心,熟到可以耍无赖,熟到不用烤……
丸子,谢谢你!我爱你!
 
 
 

7年-高考篇

     偶然想起,7年前的今天,是我高考的最后一天。依稀记得,那天很热,考完后没有出去疯,没有撕书,没有唱歌,连嚎两声都省了,什么出轨的举动都没有,虽然内心曾导演过千百遍不同版本的考后剧,但是最后却是超级平静的回家,几天后,中国申奥成功,我在家扯着嗓子大大兴奋了一把,也算是对青春无悔的一种交待吧。
 
    7实在是一个神秘的数字,上帝用7天时间变成了世界,我们从此有了礼拜;一个灵魂的破灭要用7年来修复,所以千万不要打碎镜子;婚姻疲劳期被限定为7年,不过上升的离婚率告诉我们,所谓审美疲劳不过是分分钟的事;
 
    7年间发生了太多的事情,我上了大学,每学期拿奖学金也在课堂上被老师没收手机;我换了3个单位,总是在抱怨中工作;我离开了一些人,也有人离开了我……瞧,这就是生活,人总会长大总会衰老,杨晓芸说:我就是不想长大不想上班,我就愿意在学校里上课。多经典阿,简直和我想法一样,有段时间我就准备考研来逃避工作,我是成人的身体却承载着稚嫩的灵魂,人越成长就越复杂,越来越难以相信美好。
 
   7年前,我戴眼镜素面皮肤像鸡蛋那么滑,我穿校服牛仔裤,我看书我勤奋,我遵守交通规则,我爱英文,我只迷恋一个人,我不相信婚姻发誓永远不结婚;7年后,我戴隐形眼镜出门要化妆皮肤上起码覆盖爽肤水乳液隔离爽,这才叫素面,3个面膜轮流用额头上却永远有此起彼伏的红点,我穿超短裙高跟鞋,我看美剧睡懒觉,我乱穿马路,我英文拼写出现困难,我总在感情上以新汰旧,曾经毫无准备却决定结婚;我的智商开始倒退……
 
    7年后呢?不敢想象,不敢负责,不敢断言。只是不要相信你所看到的,不要相信你所听到的;不要相信人类,更不要相信动物;不要相信爱情,不要相信承诺,不要相信婚姻,千万不要生孩子,尤其是我这样的孩子吐舌
June 21

给我一段仁爱路

Honey 丸子推荐彭羚的老歌,林夕的词,很不错
 
你爱我 你不爱我
爱不爱 到底算甚么
我走过 我走不过
走不走 怕失去甚么
我走错 我没走错
至少我 没错过甚么

甚实我应该说:
如果花开了 就感激
如果分开了 就放弃
陪你在路上满心欢喜
是为了风景美丽 不是为了你

如果心开了 就回忆
如果心灰了 就忘记
陪你完成这一段距离
要哭泣都来不及

只是要求你:
给我一段仁爱路的时间
给我一枝花的怀念
走到终点之前
谁都不会把一点感动变成谁的诺言
给我一段霓虹灯的火焰
给我辨认你的光线
说不定不会再见
也说不定有一天我会沿着街头寻找
你抽过的烟
说不定不会再见
也说不定我现在已经把你留在唇边

你爱我 你不爱我
我走过 我走不过
你爱我 你不爱我
我走错 我没走错
你爱我 你不爱我
我走过 我走不过
你爱我 你不爱我
我走错 我没走错...
May 23

絮絮

 
原则与底限
人人兼而有之
太多时候会模糊界限
有时候并非不能改变原则
而是要知道底限在哪里
究竟要退到哪一步
改变原则不难
挑战底限却非易事
 
伪装与坦率
人人生而有之
太多时候泾渭分明
我们伪装自己
温柔、大度、善解人意、没有脾气
只为名声故
唯恐一旦坦率起来
会失去某些珍贵
 
当信念开始动摇
当坚持不能继续
一切只是因为太在乎
而怕失去
于是改变原则
于是伪装自己
退到无路可退
装到自我压抑
极点过后
才发现
失去的终将失去
一切皆是徒劳
 
 
此消彼长
永远是门艺术
 
 
 
May 16

 

  每天看新闻,心情就变得很沉重,一颗心不停的沉啊沉,鼻子发酸眼睛酸涩,看霎那间的华厦夷为平地,看一派繁华化为灰烬,看人们流离失所哀鸿遍野,看天人永隔父母护犊,扒开尸体孩子却还是完好的,是代代相传生生不息的传统。人类在自然灾害前永远是那么渺小,人类的意志却又是那么坚强。生命如此脆弱,叫人唏嘘,我们在顺境中成长,无法体会那种失去,失去财富失去亲人失去生命的痛楚,醉生梦死浪掷青春在生命面前都是虚无。

 

      真的很想做些什么,除了捐钱我还能做些什么呢?双手合十祈福吧,为已升天的灵魂,但愿走好;为仍受困的众生,坚信会活!

May 12

谢谢

       昨天起,我25岁了!终于走在人生的1/3路上了。
 
       陆续收到朋友的生日快乐的祝福,被惦念被牵挂的感觉真好!
 
       但是第一条祝福,却还是来自他,4年来不曾间断的第一条,不曾间断不曾忘却,难道两条平行线真的有相交的时候?那一瞬间,我竟然有飞奔向他的想法,不如嫁他吧!只有他永远第一时间的记得我!
 
      只待平复下来,却想起,嘿,我又何尝不是那永远的第一人呢?难道男朋友们都要娶我?女朋友们都要认我做亲姐妹?长辈们都要认我做女儿吗?只能说,我和他都是超级够格的朋友吧。
 
      很巧合,生日当天是发小的婚礼,510确实是个不错的日子,同桌的朋友也举杯为我庆生,得到陌生人的祝福,很温暖。由此成了他们婚姻的见证,无尚荣幸,祝福他们永远甜蜜,天长地久。
 
      最后,谢谢Hotmail,Msn,给我这个平台,谢谢爸爸妈妈的辛苦付出以及丸子梅梅小四等一众朋友的默默支持(时刻欢迎你们的洗脑工程),谢谢我的超级大fans们,下一个1/3我会继续努力,不负众望的!最后谢谢某人,n礼拜前在他家的厨房说过(若干年后,如果我是最佳女歌手,你就是最佳男歌手,玩笑玩笑,那是Sammi的经典桥段)生日当天一定要做一件出格的事情,结果顺利达成(只不过从蹦极改成了云霄飞车)。
May 09

走在1/3的人生路上

    如果我能活到75岁,那么我即将走到1/3的人生路上。
      在路上,是的,在路上,始终有那么一些人,他们出现给我生活的指引然后疏离直至消失,我于是被一棒一棒的托付,从托儿所到大学,从牙牙学语到伶牙俐齿;从工作到退休,从满身棱角到方圆共济;从养老到死亡,从看人眼色到步入膏肓。生命就如此寥寥数语便可打发了,为人一世,说到底不过是为了一具臭皮囊,要吃要穿要打扮,一切皆是做于旁人看,却还是喜不自胜乐此不疲。爱玲说:生命是一袭华美的袍,上面爬满了虱子。写得多生动,不愧吾的心头爱。生命的断层里布满了快乐痛苦得道失意,互相渗透交错,静静地呆在波峰波谷,通常在你毫无防备的时候,一浪一浪的涌来。
    以我25年的人生历练,是断然没有资格对生命说三道四的,我生活在父母合力撑开的大伞下,身上没滴到过一滴雨点,那些或许你曾看到的晶莹的物质不过是露珠罢了,任何一个在伊拉克战火锋飞中逃命或者在埃塞俄比亚饥寒交迫中苟延度日的人都比我有莫大的资格,我只是个任性的孩子,无病呻吟,故作高深,不懂装懂,以为冉阿让就是世界上最大的悲惨,偶尔跌倒便要做出十二万分的痛苦状伏地恸哭,仿佛全世界都亏欠着我。
     我只是个任性的孩子,一路上跌跌撞撞的走,懵懂不知,却还是有父母,始终是父母,终究是父母,从年轻力壮到华发丛生,只为一个我,永远的敞开家门,为远归的我掌一盏明灯。还有朋友们,在我快乐的晒幸福的时候,又或者是在人生最灰暗颓唐的时候,借我臂膀给我力量,永远有那么几双眼睛几对耳朵愿意看见我听着我,给我拥抱或者纸巾。
     一向认为,人生该有很多很多爱,富足了精神;没有爱,那该要健康,实实在在的活在凡尘,没有健康,那有很多钱也是好的,生命的形而下,往往无奈。
     那日去哥哥新家,看到嫂嫂洗好新晒的衣服,看到哥哥在厨房清炒蔬菜,看到他们谈论楼下小饭馆的菜色,突然感觉那种淡淡的幸福,原来天下最初的爱情,并不是看日出看夕阳你浓我浓,也不是焦灼的思念突然的激情,而是晨钟暮鼓,细水长流,你耕田来我织布,你挑水来我做饭。那些罗曼蒂克如同水晶那样美丽而脆弱,一不小心摔碎了还会割破手指,连心的痛,小娴亦舒让我过于乌托邦,免疫力下降。一众姐妹,各自都找到了归属,过起了挑水做饭的日子,不期然间只剩我一人,仍然留恋水晶的剔透无瑕,我只是个任性的孩子,还没长大罢了,却感觉有点孤单。从来都相信,我的天使会出现,不管世界变得怎么样,只要有你就会是天堂,你是我的天使吗?
    走在1/3的人生路上,想起曾经喜欢的一个语文老师,金丝边眼镜玉树临风的样子,诗词歌赋信手拈来,他常说:做人理当战战兢兢,如履薄冰。我始终记住这句话是因为,我从来率性而为,锋芒太露。为此我曾经跌倒,头破血流,却还是没有改变。也许我只是个任性的孩子,不知道自己到底要什么,不知道是否会让自己受伤,如果哪天我犯了大错,上帝,请您原恕我!

 

May 06

分裂……

 
开始就注定是个游戏
设定规则并遵循
演练  一遍遍  一遍遍
沉迷  失去原则  欲罢不能
 
闯关  升级 
放弃还是继续
点击放弃
不甘  留恋
选择继续
罪恶  沦陷
me凛然  放弃吧  孩子  你只是个孩子  
将来  你会输得很惨  别忘记  捉迷藏丢手帕才是你的强项
mini me絮絮  无须否定  无须否定  只是游戏  只是游戏
 
厮打 血腥  撒盐 灼痛 愈合  结疤  撕扯 化脓
分裂 ……
从此各走各路
 
开始就注定是个游戏
撕裂是必经的过程
就此涅磐亦或就此沉沦
切勿违反规则
时刻悬于心 切记  
不是好玩儿手请自行离场
 
 
 
 
April 22

那些幸福的瞬间

    
        听见广播里即将到站的地铁,她不由得一路小跑起来,绕过牵着红色行李箱的女孩子,车门还是无情的关上了,她就这样站在站台,双手叉着腰小口的喘着气儿,抬头看到从玻璃反射出自己的影像,撅着嘴闷闷不说话,突然就笑了,她觉得她的样子像极了Oliver,叉着腰高声喊着:Popeye,Bluto来啦!然后那爱吃菠菜的水手哥哥就咬着烟斗挥着大拳头出现了,不禁莞尔。
 
       2分钟后,地铁再次出现,长长的呼啸过后,她终于看清那是一辆空车,空无一人,只有令人欢欣的草绿色长椅。嘿!运气真好,可以坐在位子上安静的看书,她潇洒的抖落身上的雨珠,昂着头迈进车厢,有些得意,没赶上地铁,真好!
    
      总是有那么一些所谓的运气,着急过马路的时候,一路绿灯畅通,那是走路的运气;超市结帐的时候,收银小姐手脚麻利,不消等候,那是付账的运气;外出就餐被告知刷卡能打折,那是吃饭的运气;没好好复习,结果顺利通过,那是考试的运气;因为没有赶上拥挤的地铁却坐到了舒服的空车,那也许就是失去的运气。一个契机,一段爱情,一笔财富,失去了,未必会输,倒生出了柳暗花明。
 
      也许这些运气就是幸福吧。
 
      她突然发现幸福其实一直在她身边,从未离她而去。
 
      她想到她最喜欢的其实就是坐在地铁站,手上翻着哈里波特,耳朵插着林肯公园,看地铁来来往往,看人群进进出出,看追逐打闹,听杂乱呼吸,去触摸空气里的鲜活;其实就是在能吃到幸福味道的味千,穿过掏空的桌肚,与喜欢的人十指相扣,四目相顾,面汤的热气氤氲而上,湿湿的覆盖在脸上,雾霭蒙蒙,眼里生出蜜,口里溢出香;其实就是在繁华的步行街,坐在休息椅上吃冰激凌晒太阳听市声,人群摩肩接踵,脚步碎碎,衣赽翩翩;暖意融融却又清凉凛凛……
   
     那些简单的幸福,幸福的瞬间。
 
     地铁快要到站的时候,她从包里拿出笔记本,伴着略微的摇晃,她的字迹也歪歪扭扭起来,隔壁的小男孩探头看她所写的,虎头虎脑的小男孩,是她喜欢的类型,手指还绕着绿领巾把玩,她朝他微笑,觉得可亲,转头从容写下:“4/22 阴雨,Coco的25岁生日,发去祝福,发现手机快没电,出门前换电板拿伞,延误2分钟,误了一班地铁,却等来了一班空车,事事关联,无法预测,蝴蝶效应,发出一连串的叹谓……”
 
     碎碎碎碎念,她想,这也是种幸福吧。 
April 10

告天下书

      病了快1个星期了,尚未痊愈,智齿的炎症还没败下火去,时不时有东山再起的趋势(要不说咱还太年轻呢嘛,2年了才羞羞答答的冒个尖儿,哎);咽喉痛的让我失声了好多天,用自创的手语交流,有点《天堂的金币》中阿彩的感觉(自我感觉好了点,四下留意也没见竹野内丰阿)。刚病的时候,感冒药消炎药退烧药掐着时间和水吞,名副其实的药罐子。在此,小女子谢过大家的关心,我会慢慢好起来的。小童说得对,一旦恢复了,我就又能伪装快乐假装开心了。
 
      刚上小马姐的博逛了逛,本意是去看看刚出炉的新鲜饼干和蛋糕的PP,岂料竟然看到了她去年10月的婚照,那时的我和现在的我,简直判若两人,吓呆了,终于意识到事情的严重性了,从2月底至今我比那个时候胖了整整12斤……
 
      在我没有歇斯底里呼天抢地语无伦次的同时(濒临中……),我很负责任的告诉大家,我,要减肥!确定一定以及肯定的有目标有要求有决心,并且愿意接受公众的监督,原谅我写出如此不文艺的告白书,现在把10月的照片公布出来,以便我能时时自省!
 
      从今天起,抛弃“珠圆玉润”的诨号(虽然我很稀饭,很不舍,很无奈),苏苏,雄起!
     
April 06

脆弱

    
       放假了,终于病倒了,感冒,发热,智齿发炎,一并找上我清算。
    
      半夜起床,腿竟然麻了,已经不知道是第几次了,就这样猛然跌倒在地,不禁呼号出声,长夜寂静,暗得不见一物,披着乱糟糟的长发,掩面无声恸哭。终于倒了,终于可以不用躲起来伪装快乐假装潇洒,终于可以一任清泪流,放肆卓绝尽情释放。
    
      再次醒来,咽喉痛得火烧火燎,不能发声,智齿的牙肉肿得我无法咬合。刷牙,猛烈如旧,却吐出一口咸腥的血水,那股红在雪白的池子里尤为刺眼,却没有锥心得疼痛。
 
      讨厌自己变得脆弱,一向潇洒如风,嘲笑别人的软弱,一切皆是无病呻吟。但是脆弱总是无时无刻的不在吞噬我,在游人如织的街上,在夜阑人静的深夜,捧着脸在晴天放声大哭,失去自我,痛彻心肺,总是希望自己失忆,晕阙,然而从没有得逞,我依然得活着,为人为己。
 
      原以为万事万物只要努力就可以左右,但是世界上始终有些事是你穷尽努力都无法改变的。我伸长了脖子,迎着风,风吹干了泪珠,却抚不平那些痕迹。
 
      如果我得了癌症,谁会陪我到最后?化疗,恶心,脱发,消瘦,一步步耗尽透支,直到听见我生命最终的哀乐响起,当我闭上双眼时,留在瞳孔中的是否还是那些痕迹?笑声阵阵蔓延,那些幸福的瞬间……
March 12

春日狂想曲

 

 

春天到了,人也就愈发的懒洋洋起来,总觉得睡不够,闹钟响了,还要在被窝里赖一会儿,挣扎着起身,睡眼朦胧,倒下,思想激烈斗争之余脑海中竟然出现了我穿着Prada吃着哈根达斯的幻影,这哪跟哪啊,混搭吧……再起身,接着倒,我再……如此三番,竟然比预定起来的时间迟了10分钟,首先牺牲的是香水,接着是隔离霜,最后是隐形眼镜,抓起冲锋衣,踩着匡威,日日上演罗拉快跑,到了地铁里赶紧扶墙喘气儿,冷不丁遭遇同事惊诧的目光:“你的……血色真好!”益发朴素的结果令人欣喜,我终于能正点赶到学校吃上早饭了,不用走后门,不用百米跑,看来back to basics也不错,还能锻炼身体,就是心脏负荷超载。后来渐渐学聪明了,闹钟拨快20分钟,手机拨快10分钟,让哈根达斯,Prada的美梦尽量不要是删减版,隐形眼镜隔离霜香水一样也不能少,人总得越活越精致吧,没有越来越退步的。

 

 

春困还容易解决,这随之而来的好胃口就是持久战了,虽然饭前我不用像德国人要招呼Guten Appetit 但也没有因此而少吸收,一旦摄入多了,那罪恶感只能发泄到健身房去了,在跑步机上专心致志的奋斗,还要目光如炬的盯着卡路里消耗的数字变化,殊不知,运动后的一块巧克力蛋糕的卡卡就是那个数字的double了,很傻很天真哦,于是减肥总是屡战屡败却又屡败屡战,生命不息,减肥不止,毕生的事业亦不过如此。奇怪得是近来择食的品位遭遇突变,曾经对麻球和糖葫芦是如此嗤之以鼻,如今却嗜之如命,乔家栅、沈大成的温热的麻球,外面裹着金灿灿的白芝麻,个个圆润敦厚地窝在一起,叫人看着就欢喜,咬一口在嘴里糯而生香,牙齿就这样纠结着,看着芝麻殷殷实实的溢出,嘴唇上沾着油腻,就此感受生活的实在,新近喜欢去的地方是东方既白,源于某次在其中发现了双色小麻球,每次都要一对,一个芝麻馅儿,一个花生馅儿,结实的甜腻一把。而最佳的糖葫芦出处,则是在莱福仕马路对面西藏路上的一家小铺,干净而精细,细细淋上糖浆,一串八颗,每颗山楂纬度中间切一半去核,咬在嘴里,先甜后酸,甜里带着酸,酸里裹着甜,交织一体,酣畅,如沐春风。

 

 

春季化妆品节开场,JMS就倾巢而出了,最近超级喜欢一个美国品牌Benefit, 效果百分百,猪油膏用来打底,毛细孔都隐形了;十全十美腮红,双颊生出万道金光;Miss Popularity闪粉,用后真的就变成Miss Popularity了,可惜了不是沈万山,聚宝盆里变不出信用卡,否则就把整个专柜买下来。今季口红又当道起来了,冲动之下,买了支正红的,专柜小姐笑意盈盈:“结婚用吧?”让我小小尴尬一把,还是小姐反应快,立刻更正:“今年流行中国红!”不过买回来才发现,效仿covergirl暗自欣赏简单,要涂着上街才真正需要勇气呢!正红需要素白来配,所以要忽略眼妆,但对肤色要求甚高,至今勇敢过几次,效果一次比一次好,JMS投来的目光是交织了惊讶和小小羡慕的,just do it

 

 

梦露用香水当睡衣,我则拿来做金钟罩,香水带给我安全感,轻点在腕上耳后,或者像轻舞飞扬那样旋转,让飘落的雾气把我笼罩在幸福的小宇宙中,似有似无,煞是喜人。喜欢去丝芙兰挑香水,品牌很全,看到新贵或者造型独特的,总喜欢拿试纸试一下,气息混了,就用咖啡豆醒醒鼻,继续,专注而虔诚地品香,回家把试纸夹在要看的书里,不过三刻,书里便溢满香甜,交织着我喜欢的油墨味、香水味,用眼睛阅读,用鼻子体味,无疑不是一场盛宴。

一日,专去访Marc JocobDaisy,结果却带了Nina Ricci回家,却仍旧满心欢喜,红苹果里散发着一派甜腻,叫我忍不住的嗅阿嗅,近乎贪婪。试香的时候,香水先生服务周到,送了三支2ml的香水,我分别挑了Hugo BossXXDiorJadore还有Loewe,除了Jadore有些熟女风范,余下的和家中的存货是一脉相承的,甜。香水先生说:“看你试的都是这一类甜甜的,你妈妈一定从小就很疼你。”的确很有道理哦。闻香识女人,香水要根据穿衣风格和心情的不同来更换,女孩子每半年到一年都要买瓶香水慰劳自己,实在不算过分。想象中,周一应该用BurberryLondon素雅恬淡;周二用Estee LauderIntuition花香凝郁,记得高中时候的英语老师就用这一款,让我每次去问题时总显得心不在焉;周三用LancomeMiracle清爽宜人,是我的最爱;周四用 LacostePink活泼动感;周五用Nina Ricci棉花糖的甜腻;周末则用DiorJadore妩媚妖娆,查里兹.塞隆的演绎使每个女人都梦寐以求。

 

 

吾的心头爱张爱玲曾写过更衣记,记录民国妇女的衣着潮流,发现每个时代都有弄潮儿,都有赶时髦。发现今季特别流行针织衫,长款的,两件式的,糖果色的,活泼温柔。由于性格的关系,我一直喜欢T/白衬衫+牛仔裤,还爱买男式的夹克和运动外套,超级喜欢背带裤,方便舒服,把马尾高高扎起,十足的Tomgirl。听到别人问我是不是还在读书,就暗自窃喜。同对待食物一样,曾经对风衣和高跟鞋嗤之以鼻,觉得这样打扮太成熟,近来却发现爱上了高跟鞋,穿起来挺拔自信,上方的空气异常新鲜,走路也可以袅袅婷婷了,生动多了,许是年岁长了吧,6公分的鞋跟,抬头挺胸肩向后,春风吹开风衣的前襟,感觉也很轻松自然,没有突然转型的悲壮,只是高跟鞋虽美,步步莲花,莲花带血……尚需时日适应吧。淑女亦不是一日铸成。不过,Tomgirl的装扮仍是我的最爱,也许某日,你就能在街上看见穿着白衬衫背带裤素面朝天扎着马尾的我,请不要嘲笑我这调皮的中年人。

February 25

只是一颗尘埃

一颗尘埃,曾经不屑曾经不信
 
一颗尘埃,曾经彷徨曾经荒唐
 
只是一颗尘埃,以黑色执着的眼睛,循着Edmund的悲伤,穿越黑夜,等待一季一季的轮回,昼夜的更替,辗转成泥
 
只是一颗尘埃,伴着排山倒海的思念,绵密,自伤,一浪高过一浪,抛向高空又掷入土壤,不复存在
 
独独等待那一季的狂风,被引领着高高飘起,无论去向哪里,紧紧追随,旋舞旋舞,飞扬飞扬,兀自美丽,兀自凋落
 
 
狂风来袭,尘埃落定……
 
 
 
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suying liu

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☜❤☞easy space--♀麦兜的马尔代夫εїз

偶然回首,是漾在嘴角的浅笑;是牵手走过的温暖;是记忆里抹不去的章节...